Open Arms - Tracy Chapman

Se amor é o que você quer

Amor, aqui estou

Se carinho é o que você precisa

Eu tenho para dar

Se você precisa de afeto

Amor, estes são braços abertos

Você chega em casa, teve um dia difícil

Toda a porta que você tentou

Se fechou para você

Estou bem aqui, estarei bem aqui

Eu te abraçarei

Estarei com o coração aberto

Deixarei você entrar

Estarei com a mente aberta

Serei seu melhor amigo

Se você precisa de atenção

Amor, estes são braços abertos

Toda esquina que você vira

Problemas aparecem no seu caminho

Mas quando você chega em casa

Tentarei estar lá

E te abraçarei

Estes são braços abertos

Se tempo é o que você precisa

Amor, eu pararei os relógios

Se você busca por aguma coisa

Talvez eu tenha o que você precisa

Se há algo a se lembrar

Não esqueça que estes são braços abertos

COLONIA JAPONESA ENVOLVIDA NO CRIME

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuíba, quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.

A policia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'

A japonesada obedeceu em silêncio.

Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'

E eles obedientes foram se apresentando:

Sartamo Obanko

Matamo Okasha

Kontiro Nosako

Katamo Osnique

Saimo Koreno

Fugimo Nakombi

Osguarda Pararo

Tomamo Noku

Enviado por uma amiga Karlinha

PALAVRÕES TAMBÉM SÃO IMPORTANTES

(Luís Fernando Veríssimo)

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a vulgarização do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.

"PRA CARALHO", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática

"A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho", entende?

No gênero do; "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!" O "Não, não e não!" assim como o "Absolutamente Não", já soam sem nenhuma credibilidade.

O "Nem fodendo", é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!"O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Caetano Veloso.

Por sua vez, o "Porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!" ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!

"O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. Há outros palavrões igualmente clássicos.

Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!" ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!" falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante qualquer um "Puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "Vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "Vai tomar no meio do seu cu!" Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável! Se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no meio do seu cu!" Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fudeu!" E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fudeu de vez!" Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fudeu de vez!" Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.

Existe algo mais libertário do que o conceito do "Foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima.

Me torna uma pessoa melhor.

Reorganiza as coisas.

Me liberta.

Não quer sair comigo? Então "foda-se!

" Vai querer decidir essa merda sozinho mesmo? Então "foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.

Liberdade, igualdade, fraternidade e "Foda-se!".

Da Universidade de Cambridge

Só pssaoes epsertas cnsoeugem ler itso.
Eu não cnogseui acreidatr que relmanet pidoa etndeer o que etvsaa endtedno.
O pdoer fnemoeanl da mntee huamna, de aorcdo com uma psqueisa da Unvireisadde de Cmabrigde, não ipmrota a odrem em que as lteras em uma plavara etsão, a úcina cisoa ipmotratne é que a piremira e a útimla ltreas etseajm no lguar ctreo.
O rseto pdoe etasr uma ttaol bnauguça e vcoê adnia pdoreá ler sem perolbmea.
Itso pruqoe a mtene haunma não lê cdaa lreta idnvidailuemtne, mas a pvrlaaa cmoo um tdoo. Ipessrinaonte hien?

É e eu smrepe pnenesi que slortaerr era ipmorantte!

O USO DO MAIS, MAS E MÁS

Duvida Freqüente

Eis aí, mais um tema que geralmente é motivo de indecisão ou enganos na hora de escrever. Vamos, então, tentar sanar essas dúvidas:

O EMPREGO DO [MAIS]
• Mais é pronome ou advérbio de intensidade, portanto está relacionado com quantidade, aumento, grandeza, superioridade ou comparação. [Mais], normalmente, é o oposto de [menos]. Portanto, se tiver dúvida, substitua-o por [menos] (menas nunca); se for possível a substituição, use [mais]:

- Você quer seu suco com mais (menos) açúcar?
- O brasileiro está cada dia mais (menos) rico.
- Todos querem mais (menos) amor.
- É mais (menos) difícil fazer do que criticar.

CASOS ESPECIAIS NO USO DO [MAIS]

a) Mais bem / Mais mal - antes de particípio, use mais bem e mais mal em vez de pior e melhor. Em português, o particípio é a forma nominal do verbo, geralmente, formado com o sufixo [-ado / -ada] para os terminados em [ar] (amado, parado) e [-ido / -ida], para os terminados em [er e ir] (vendido, sentido). Nos demais casos, use pior e melhor.
- Aquelas alunas estavam mais bem preparadas que as outras.
- E não: Aquelas alunas estavam melhor preparadas que as outras.
- Seu trabalho esta mais bem elaborado que o meu (e não: melhor)
- Esta roupa parece mais mal acabada que aquela (e não: pior).

b) Mais bom que mal – quando comparamos atributos ou qualidades as formas corretas são:
- O José é mais bom que mal (e não: é melhor que pior).
- O filme é mais bom que mal (e não: é melhor que pior).

c) Mais ruim – use apenas em comparações como:
- Arnaldo é mais ruim que bom.
- Ele é mais ruim que falso.
• Nos demais casos: Fulano é mais malvado, é mais perverso, é mais falso que o irmão (e não: mais ruim).
- Ela é mais atenciosa que as outras.

d) Mais que fazer – não existe [o] entre o mais e o que em frases como:
- Tenho mais que fazer (e não: mais o que fazer).
- Há mais que dizer (e não: mais o que dizer).

e) Mais grande – não use nunca. Na língua culta é um erro grave. Use sempre maior.
- Pedro é maior do que a Paulo.

O EMPREGO DO [MAS]
• Mas é a principal das conjunções adversativas. Relaciona pensamentos contrastantes, opositivos ou restritivos. Se eu lhe dissesse: “Minha irmã treinou muito, mas…”, com certeza, não precisaria terminar a frase, porque você iria imaginar que ela foi mal na prova:

- Gosto de navio, mas prefiro avião.
- Ele falou bem; mas não foi como eu esperava.
• Se tiver dúvida quanto ao uso de [mas], basta substituí-lo por: porém, contudo, todavia, entretanto. Se for possível a substituição use [mas]:
- Gosto de navio, porém (mas) prefiro navio.
- Ele falou bem; todavia (mas) não foi como eu esperava.
- Tentou, mas (porém, todavia, entretanto) não conseguiu.
Casos Especiais no Uso do [Mas]

a) Mas... no entanto – constituem redundância, se usados na mesma frase: Saiu cedo, mas não conseguiu, no entanto, chegar na hora.
• Use: Saiu cedo, mas não conseguiu chegar na hora.
• Ou, então: Saiu cedo, no entanto, não conseguiu chegar na hora.

b) Mas que – neste caso, o [mas] não tem função e deve ser suprimido:
- Ele é o piloto titular, (mas) que está de licença este ano.

c) Vírgula – use vírgula antes de [mas]:
- Vá onde quiser, mas fique morando conosco.
- Sofri muito, mas espero uma recompensa.

O EMPREGO DO [MÁS]
Más – é o plural do adjetivo [má] que por sua vez é o feminino de [mau]. Como o oposto de [mau] é [bom] e o de [má] é [boa] o plural de [más] será [boas]. Então, basta substituir [más] por [boas]; sendo possível a substituição mantenha o más:

- Estavam com más (boas) intenções.
- As más (boas) ações empobrecem o espírito.
- Sempre soubemos que elas eram más (boas). ®Sérgio.

Para você conferir o conhecimento, clique neste link:

O Uso do Mais, Mas E Más - Exercícios com Gabarito

Autor do Artigo:

SILVA, Sérgio Nogueira Duarte da. O Português do dia-a-dia. Rocco, Rio de Janeiro, 2003.
MARTINS, Eduardo. Manual de Redação e Estilo. Moderna.
HOUAISS, Antônio. Dicionário Eletrônico Houaiss.

http://recantodasletras.uol.com.br/teorialiteraria/1127150

A Freira e o Gaúcho

A aeromoça oferece bebida a um gaúcho de Pelotas que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gaúcho (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã ?

Pergunta a aeromoça a religiosa.

A freira fica indignada:

- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca !

O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.

Também quero o negão!

Matemática de mendigo

Tenho que dar meus parabéns para esse estagiário queelaborou essa pesquisa tão perfeita, pois para mim o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.

Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde).

Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturarpelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará:

60 x 0,10 =R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade:

R$ 3,00 por horaterá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o quenão é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.

Mas isto é teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET).

Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia.

Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História:

É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário.

Estude a vida toda e peça esmolas;

é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

Lembre-se:

O presidente não estudou, não trabalhou, não sabe o próprio nome, mas tem 3 fontes de renda e ainda esnoba a nação inteira com palácios, aviões, viagens internacionais, carros importados, bebidas caríssimas... etc, etc, etc...

Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar isso , e ainda ganha Bolsa Familia.......

Viva a Matemática .

IVANGIVALDO?????

Apenas três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo. .... .... ....
O segundo foi Pedro. .. .. .. ..
O terceiro foi Ivangivaldo. .. .. ..
Ivangivaldo? .. .. ..
Quem é Ivangivaldo???
O cara da foto abaixo!



Enviado por um amigo Ednaldo Jr

(relato masculino; caso verídico )

Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da idéia de viver e morrer.

Foi quando eu lhe disse:
- Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver...

Se me vir nesse estado, por favor desligue os artefatos que me mantêm vivo.
Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.

Que mulher fdp!!!

Texto enviado por Luiz Valerio

Carta Despedida

Caros amigos,

É com grande tristeza que digo tchau !!!

Não falei antes, porque estava difícil, muito difícil tomar essa decisão.

Mas, infelizmente, gostaria de comunicar a todos que estarei deixando a cidade na quarta-feira agora.

Estarei indo para outro estado, pois agora a oportunidade que há tempos eu estou esperando, apareceu, e eu fiz a escolha.

Não apenas por uma melhor qualidade de vida, mas também pelo crescimento profissional que isso vai me proporcionar.

Sei que nada se constrói sozinho e sem ajuda de amigos como vocês, não teria obtido tantas conquistas.

Quero que saibam que vou sentir saudades, muitas saudades de todos!

Desejo a vocês, grandes conquistas em suas vidas!

Lutem e façam a diferença.

Como viajo em breve, vai ser tudo muito corrido, não terei tempo de marcar uma despedida.

Deixo para meus amigos em anexo meu novo telefone para contato e demais informações sobre o local onde vou iniciar as minhas atividades.

Um grande abraço p/ todos...

Felicidades e forte abraço a todos.

Tirada de um e-mail

Aprendam os plurais

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------

1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
---------------------------------
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta
---------------------------------
1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão

Fases Bebedeira

Fase 1 - O Normal

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente".

Fase 2 - O Sábio

Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta". Conhece a tudoe a todos.

Fase 3 - O comedor

Esse é o estágio Brad Pitt. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar mole para você. Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil"!

Fase 4 - O Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas ficam lindas!!! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo "pro saco".

Fase 5 - O Pitbull

Fase Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito, encara de frente o segurança do tipo "armário" e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros. Impertinente é pouco.

Fase 6 - O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos agora são seus amigos, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.


Fase 7 - O Homem-invísivel
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, mais cospe do que fala, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai...

Fase 8 - O Desmemoriado
Fase Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa...

Esse último estágio, em geral, vem acompanhado de um pensamento que denota bem a fase:- "Meu Deus... quê que eu tô fazendo aqui?", ao lado da maior mocréia jamais imaginada.


É hora então de ativar o "Flash" dentro de você:

- "Gátá, o que é aquilo ali no chão???"

As 20 melhores cantadas de pedreiros

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.

3. Não sabia que flor nascia no asfalto.

4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?

5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!

6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

8. Você é a areia do meu cimento.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!

18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...bão demais... ahuahauhauhau!!

Fonte: Tio Dino

Colapso na Internet

Estamos chegando perto do limite máximo de capacidade da Grande Rede.
A boa notícia é que já há solução pra isso
Se todos os computadores e dispositivos com acesso à Internet disponíveis hoje no mundo fossem conectados simultaneamente, a Rede simplesmente sofreria um colapso. Isso porque, para ser reconhecida ao entrar no universo virtual, cada máquina precisa de um número de registro que está cada vez mais escasso. Trata-se do tão falado endereço IP, ou Protocolo de Internet, cuja versão quatro atual está fadada ao esgotamento. Devido à quantidade limitada de endereços oferecidos (4,3 bilhões) e à possibilidade restrita de multiplicação, o IPv4 é incapaz de suportar o ritmo de crescimento da Internet no globo.
A perspectiva seria catastrófica caso a solução já não estivesse a caminho. Chama-se IPv6, ou IPng (IP Next Generation), o novo padrão de endereçamento que vem sendo gestado desde o início da década de 90, quando a Internet Engineering Task Force (IETF) alertou para a eminente exaustão do IPv4, sugerindo a criação de um protocolo mais robusto.
O resultado é que o IPv6 promete ampliar em bilhões de vezes a capacidade de geração de endereços IP, o suficiente, espera-se, para bancar a evolução da Rede por várias gerações. O principal fator responsável por esse salto exponencial é o tamanho do comprimento dos novos endereços, de 128 bits (contra 32 bits dos atuais), que permite justamente um número bem maior de combinações.
Testes com a nova plataforma estão sendo realizados no mundo inteiro, especialmente nos Estados Unidos, Japão, Coréia e China, esta última uma das maiores interessadas no IPv6, em virtude do número de assinantes de serviços móveis que passa dos 270 milhões e da necessidade de transmissão das olimpíadas em 2008. A União Européia, de sua parte, já investiu 90 milhões de euros para preparar a indústria e prevê o aporte de quantia semelhante em 2004.
No Brasil, é a Rede Nacional de Ensino e Pesquisa (RNP) que está à frente dos trabalhos. A entidade implementou um backbone de produção que fornece serviços de conectividade nativa IPv6 para a realização de testes avançados. Disponível hoje em oito estados e no Distrito Federal, a estrutura deve ser ampliada para todo o território nacional até o fim do ano (leia matéria na página 6).
Como se sabe que a transição entre os dois protocolos não será tarefa simples, dada a complexidade do tráfego na Rede, também se criou uma série de iniciativas para difundir o IPv6. A mais importante delas é o IPv6 Fórum, que reúne cerca de 30 forças-tarefa em vários países, incluindo o Brasil.
Lançado em 1998, o fórum tem como objetivo desenvolver pesquisas que tornem claras para as empresas as oportunidades representadas pelo IPv6. Recentemente, a entidade ajudou a formatar o fórum Global IPv6 Summit 2004 Brazil, que ocorreu durante o Comdex, em São Paulo, em agosto, trazendo discussões sobre a importância do IPv6 e demonstrações de funcionamento do protocolo.
“A penetração da Internet no mundo hoje é de apenas 10% e quase 70% do endereçamento disponível já foi consumido. Portanto, se cada País aumentar em 20% sua taxa de conectividade, o que fatalmente ocorrerá com a expansão das redes, seria necessário que a Internet tivesse cinco vezes mais capacidade. Isso sem o surgimento de nenhuma inovação tecnológica”, compara o presidente do IPv6 Fórum, Latif Ladid.

Jornal do Commercio
Mona Lisa Dourado

Advogado Recém Formado

Um jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio
de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:
Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário.

No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno,
sentou-se atrás de sua escrivaninha e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois, batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se.
Rapidamente, apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa com
o objetivo de impressionar essa pessoa:

- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar essa
causa! O juiz já deu parecer favorável!
Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode
pagar os outros 50 mil na semana que vem, é claro!...
O que é isso, sem problemas!...
O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando...
Obrigado... Um abraço!

Bate o fone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?

- Eu vim instalar o telefone...

Tirado de um e-mail enviado por Rafael Cortez

Mude o Mundo - Segunda Chamada

http://www.geocities.com/meetetnow/brazil.htm

Veja mais que coisa....

Veja...

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$1.000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria:
R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$1.000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria:
R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2006, gasto R$1.000,00 em Skol (entenda em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria: R$ 80,00!!!

Conclusão:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando Sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...

MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:

a) Menos triste;

b) Menos deprimido;

c) Menos tenso;

d) Menos puto da vida!

Pense nisso...e...
Se for dirigir, não beba.
Se for beber, me chama!!! Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!!!

Texto tirado de um e-mail enviado por um amigo (Carlitos)

Importância das pessoas

Durante meu primeiro ano da faculdade, nosso professor nos deu um questionário.

Eu era bom aluno e respondi rápido todas as questões até chegar a última:
"Qual o primeiro nome da mulher que faz a limpeza da escola?".
Sinceramente, isso parecia uma piada. Eu já tinha visto a tal mulher várias vezes.

Ela era alta, cabelo escuro, lá pelos seus 50 anos, mas como eu ia saber o primeiro nome dela?
Eu entreguei meu teste deixando essa questão em branco e um pouco antes da aula terminar, um aluno perguntou se a última pergunta do teste ia contar na nota.
- "É claro!", respondeu o professor. "Na sua carreira, você encontrará muitas pesssoas. Todas tem seu grau de importância. Elas merecem sua atenção mesmo que seja com um simples sorriso ou um simples "alô"."

(Autor desconhecido)

Os dez mandamentos (da cerveja)

1 - Ela sai pronta da cervejaria: não pede, portanto, envelhecimento. Quanto mais jovem for consumida, melhor será seu sabor. Dura em média 90 dias.

2 - Deve ser guardada em pé, em lugar fresco e protegido do sol, para evitar oxidação prematura.

3 - Deve resfriar na geladeira sem pressa. "Não coloque no freezer, pois a violência no congelamento prejudica a bebida", afirma Cássio Picolo, um dos maiores experts de cerveja no Brasil, dono do Frangó, restaurante e cervejaria que oferece mais de 100 marcas de bebida.

4 - Depois de gelada, deve ser consumida e jamais voltar à geladeira.

5 - A temperatura ideal para saborear as do tipo pilsen é entre 4 e 6 graus. Tomá-las "estupidamente geladas", como se diz, prejudica tanto a formação de espuma na cerveja quanto "adormece" as papilas gustativas, comprometendo o sabor.

6 - Copos e canecas pequenos e de cristal são os ideais, pois mantém melhor a temperatura e a espuma. Evite canecas de alumínio, que, além de feias, tiram o prazer de apreciar o visual do líquido dourado.

7 - Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida: acabam com o colarinho e liberam o gás carbônico, deixando o líquido meio choco.

8 - "Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia", ensina outro expert, Norberto D'Oliveira Neto, também sócio do Frangó. "Dois dedos de espuma são ideais para reter o aroma e evitar a liberação do gás carbônio."

9 - A espuma cremosa revela a persistência e bom estado da cerveja. Para aproveitá-la melhor, sirva derramando uma dose. Depois, espere baixar o colarinho. Em seguida, incline o copo até 45 graus, despejando o líquido devagar enquanto o colarinho sobe.

10 - Com 90% de água, a bebida é hidratante. E com apenas 3 a 5 graus de álcool, como as do tipo pilsen, a cerveja estimula o metabolismo - pelo menos quando ingerida moderadamente. Além disso, é rica em vitaminas, carboidratos, proteínas e aminoácidos. Apesar disso, não engorda. é folclore associar o consumo de 80 calorias de um copo de 200 ml com a formação de barriga. Os acompanhamentos gordurosos é que engordam.

Tirada da Internet (Internet também é cultura)

Início de Mês

Vai começar tudo de novo...

Apenas com uma diferença...

Estou mais experiente e

ninguém pode me segurar..

Final de Mês

É sempre a mesma coisa...

Todo mundo fica na expectativa....

Como será o próximo mês????

Faz-se balanço dos 30 dias transcorridos...

E as vezes chegamos a terrível conclusão de que:

- Fomos amados, desejados e até tolerados

- Tivemos saúde o suficiente para aguentar o que vem a seguir....

- Não ganharmos o suficiente

- Pagarmos todas as contas e as vezes não

- A sogra encheu o saco, o mês inteiro.... rsrsrsrsrs

- Os filhos fizeram arte nas escola e vc foi chamado pela enézimas vez este ano...

- Seu chefe te enche de trabalho

- Você engordou pra caramba rsrsrsrsrs

- Sua mulher estourou o cartão de crédito

- Seu marido está sempre saindo com os amigos e te deixando em casa com raiva

- E só ficou uma certeza...

A certeza de que no mês que vem pode ser que seja tudo a mesma coisa.

Mas com um pouquinho de sorte, ganharemos na loteria.

Para podermos, largar tudo e começar uma vida nova.

UMA VAGA TRISTEZA...

Você já percebeu que, às vezes, uma vaga tristeza se apodera dos nossos corações e nos leva a considerar amarga a vida?
É que nosso Espírito, aspirando a felicidade e a liberdade, se sente esgotado, cativo ao corpo que lhe serve de prisão, em vãos esforços para sair dele.
Reconhecendo inúteis tais esforços, caímos no desânimo e, como o corpo sofre essa influência, toma-nos o cansaço, o abatimento, uma espécie de apatia. E nos julgamos infelizes.
A saudade dos amores que já se foram comprime-nos o peito, e a solidão aproveita para se instalar em nossa alma sofrida.
Os dias se sucedem e a tristeza teima em nos fazer companhia...
No entanto, é preciso que resistamos com energia a essas impressões que nos enfraquecem a vontade.
São inatas no Espírito de todos os homens as aspirações por uma vida melhor.
O próprio Cristo falou da felicidade que Deus nos reserva, na vida futura, após vencidas as etapas que nos competem na estrada evolutiva.
Devemos, por nossa vez, aguardar pacientemente o anjo da libertação, para nos ajudar a romper os liames que nos mantém cativos ao corpo carnal.
Lembremo-nos de que, durante a nossa estada na Terra, temos de desempenhar uma missão de que não suspeitamos, quer dedicando-nos à família, quer cumprindo outras obrigações que Deus nos confiou.
E se, no decorrer desse período, advierem as inquietações, as tribulações, as noites sem estrelas, os dias amargos, devemos manter-nos fortes e corajosos para os suportar.
Nesses dias difíceis, é importante que cerremos os olhos e voltemos nossos sentimentos ao alto, numa oração sincera, buscando forças.
E, ainda que tudo pareça envolto em escura neblina, perceberemos os sons de uma melodia distante, convidando-nos a dar alguns passos a mais... É a voz do suave Pastor que jamais nos deixa sós.
É a cantiga dos imortais, que superaram com bravura as refregas da vida física, dizendo-nos que os momentos amargos duram pouco, e nos conduzirão à companhia dos amigos por quem choramos e que, felizes por ver-nos de novo entre eles, nos estenderão os braços, a fim de guiar-nos a uma região inacessível às aflições da Terra.

* * *
Todos os sofrimentos: misérias, decepções, dores físicas, perda de seres amados, encontram consolação na fé, na confiança em Deus e nos demais ensinos do Cristo.
Sobre aquele que, ao contrário, nada espera após esta existência, ou que simplesmente duvida, as aflições caem com todo o peso e nenhuma esperança lhe alivia a amargura.
Foi isso que levou Jesus a dizer: Vinde a Mim todos vós que estais fatigados, que Eu vos aliviarei.

Redação do Momento Espírita, com base no cap. V, item 25 e no cap. VI, item 2 do livro O evangelho segundo o Espiritismo, de Allan Kardec, ed. Feb.Em 25.07.2008.

Meu

Sei que as vezes não escrevo um desabafo...

mas o que é um desabafo senão,

a vontade de escrever o que vem em mente...

Portanto não me importo com o que pensam ou o que digam...

o Blog é meu e posto o que eu quizer...

Indecisão

Que coisa mais estranha

Momentos de euforia misturado com depressão.

Sei lá pode ser!!!!

Quem sabe...

Todavia contudo....

rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs....

Eu te amo...

Até mais.

Caminhos

Quando alguém encontra seu caminho,

precisa ter coragem suficiente para dar passos errados.

As decepções, as derrotas, o desânimo

são ferramentas que

Deus utiliza para mostrar a estrada.

Paulo Coelho

Adagio

Non so dove trovarti

Non so come cercarti

Ma sento una voce che

Nel vento parla di te

Quest' anima senza cuore

Aspetta te

Adagio

Le notti senza pelle

I sogni senza stelle

Immagini del tuo viso

Che passano all' improvviso

Mi fanno sperare ancora

Che ti trovero

Adagio

Chiudo gli occhi e vedo te
Trovo il cammino che
Mi porta via
Dall' agonia
Sento battere in me
Questa musica che
Ho inventato per te
Se sai come trovarmi
Se sai dove cercarmi

Abbracciami con la mente
Il sole mi sembra spento
Accendi il tuo nome in cielo
Dimmi che ci sei
Quello che vorrei
Vivere in te
Il sole mi sembra spento

Abbracciami con la mente
Smarrita senza di te
Dimmi chi sei e ci credero
Musica sei
Adagio.

Esta letra foi retirada do site
www.letrasdemusicas.com.br

Além da Vida

O que nos espera depois da morte física? Esta é uma pergunta que muitos se fazem. Ante o desconhecimento do que os aguarda, alimentam o terror da morte.
Pessoas há que sequer ousam mencionar a palavra, como se isso fosse atrair o fato para si ou para os seus. Mas isso não impede que a morte chegue.
O medo de morrer está muito em função do desconhecimento de que para além da vida corporal existe a verdadeira, a vida espiritual.
Embora alguns ainda duvidem, é uma certeza. Dr. Raymond Moody Jr, com residência na Escola de Medicina da Universidade de Virgínia, nos Estados Unidos, possui larga experiência sobre o assunto.
Com vários livros publicados, ele relata os casos de pacientes que tiveram Experiências de Quase Morte.
Isto é, pessoas que sofreram problemas graves, que quase lhes assinalaram a morte e retornaram, contando o que lhes aconteceu naquele período.
Embora alguns tratem tais relatos como alucinação, não se pode conceber que ao retornarem ao corpo, após a morte aparente, tais criaturas relatem fatos, situações, quase sempre confirmados.
Mais recentemente, Dr. Moody passou a analisar o caso de crianças que sofreram morte aparente.
Porque, diz ele, se o adulto teve tempo para ser influenciado e modelado pelas experiências de sua vida e crenças religiosas, as crianças não estão profundamente influenciadas pelo ambiente cultural e nelas a experiência adquire um certo frescor.
É o caso da garota de sete anos que, ao atravessar um trecho congelado do rio, caiu e bateu a cabeça. Desmaiou e permaneceu inconsciente por doze horas.
Durante esse tempo, o médico não sabia se ela iria morrer ou viver.
A garota se viu em um jardim extraordinariamente belo, com flores semelhantes a dálias enormes.
Olhou em volta e viu um ser. Sentiu-se amada e acalentada pela sua presença. Foi uma sensação deliciosa, como jamais experimentara em sua vida.
O ser então lhe disse: Você vai voltar. E ela respondeu: Sim.
Ele perguntou porque ela queria retornar ao seu corpo e ela disse: Porque minha mãe precisa de mim.
Depois disso, sentiu-se descendo por um túnel. Acordou na cama, levantou-se e disse: Oi, mamãe.
Essa é uma boa evidência de que há vida depois da morte.
Prosseguiremos a viver sim, porque o Espírito é imortal e haverá de retornar, muitas vezes ainda, ao cenário da Terra, até sua completa depuração.

* * *
Quando as crianças relatam suas Experiências de Quase Morte, constata-se que um número surpreendente delas se vêem em corpos espirituais adultos.
Tal fato está levando expoentes da Psiquiatria, da Psicologia e da Psicanálise à conclusão de que o homem não é um ser físico, vivendo experiências espirituais, mas um ser espiritual, temporariamente ligado a um corpo físico.
É a Ciência levando o homem a reconhecer as verdades já propaladas desde a remota Antigüidade e vulgarizadas pelo Cristo.

Texto da Equipe de Redação do Momento Espírita, com base no cap. 3 do livro A luz do além, de Raymond Moody, Jr., ed. Nórdica.

Por que o frango atravessou a estrada?

As várias respostas a essa simples pergunta são aqui expostas segundo a filosofia de cada pessoa.

PROFESSORA PRIMÁRIA

Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA

Porque sim.

PLATÃO

Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES

É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX

O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING

Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD

A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN

Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN

Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO

Foi uma viagem...

HELOISA HELENA

A culpa é das elites estelionatárias,caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

RENAN CALHEIROS

Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada ... É mentira... É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO

Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

CAPITÃO KIRK

Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES

Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS

Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, Jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada

DATENA

É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF

O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO

O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim telúrica. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...ou não!

Texto tirado do Grupo BSI FARN

A VIRTUDE DA HUMILDADE

Um homem pode ser humilde sem se tornar alvo de humilhações? A humildade deixa as criaturas sem auto-estima?
Por vezes, quando exaltamos a humildade, há pessoas que duvidam da excelência dessa virtude e acreditam que ser humilde é o caminho mais rápido para ser pisoteado pelos orgulhosos e poderosos. Não é exatamente assim.
Quando Jesus nos ensinou sobre a humildade, disse que os pobres de espírito são bem-aventurados porque teriam o Reino dos Céus.
Mas atenção: pobre de espírito não significa, em hipótese alguma, ser pequeno de idéias ou uma pessoa de espírito inferior.
Ao contrário, ser pobre de espírito significa simplesmente ser humilde, carregar dentro do peito um coração capaz de não se envaidecer facilmente.
Ser pobre de espírito representa a conquista de um estado espiritual que não cede espaço para manifestações de egoísmo.
Ser pobre de espírito é buscar um estado espiritual sem orgulho, sem soberba, sem vaidade.
Você já notou que há pessoas que se acham superiores às demais?
Essas acreditam que Deus deveria lhes conceder privilégios e condições especiais.
Esquecem que Deus é Pai de todas as criaturas, que faz nascer o sol sobre bons e maus, e faz cair Sua chuva sobre justos e injustos.
Somos todos Seus filhos queridos e nenhum de nós se perderá.
O pobre de espírito é aquele que é capaz de olhar para todos os seres humanos como seus irmãos.
É um homem de bem, asserenado pela certeza de que todas as pessoas são profundamente interessantes e dignas de respeito.
A pessoa verdadeiramente humilde não se considera superior, nem inferior a ninguém, pois vê em todos um universo de inteligência e de beleza.
Por isso, o humilde não discrimina, nem maltrata qualquer pessoa. Para ele, ricos e pobres, inteligentes e obtusos, bons e maus são, antes de tudo, filhos de Deus.
As diferenças são decorrentes apenas de seu estágio intelectual e moral.
Um homem assim é sábio e, certamente, vive tranqüilo.
O homem verdadeiramente humilde não se orgulha de seus bens, de sua riqueza, de seu patrimônio intelectual ou de sua boa aparência.
E age assim porque sabe que tudo é passageiro na vida terrena.
Ao deixarmos esse mundo, ficarão para trás todos os bens materiais, o corpo físico.
Além disso, bem antes da morte, a vida já vai nos mostrando que estamos em um mundo onde as coisas são profundamente transitórias.
Para quem é belo e jovem, vale lembrar que o corpo envelhece.
Para os que têm saúde, é sábio recordar que as doenças podem vir a qualquer momento.
Os que se orgulham de riquezas e de uma boa posição social devem observar que tudo isso lhes pode ser retirado a qualquer momento.
Os que têm trabalho ou ocupam altas funções também devem ter em mente que podem perder tais cargos a qualquer momento.
Por isso, vale a pena, em qualquer situação, oferecer o melhor de si a todos, indiscriminadamente.
O homem humilde é o mesmo em todas as ocasiões. Se está em situação desfavorável, conserva-se tranqüilo e não se sente inferiorizado, pois conhece suas potencialidades.
Se vive em condições confortáveis, busca vivenciar a solidariedade, a alegria, o bom humor e a tolerância.
É assim que se constrói um futuro de alegria e realização.

Texto da Redação do Momento Espírita.

Sintomas projetivos

A projeção da consciência (viagem astral, projeção astral, desprendimento espiritual, desdobramento espiritual, emancipação da alma, viagem fora do corpo) é uma experiência mais comum do que se pensa, e muitas pessoas passam por algo assim sem saber realmente do que se trata.
Alguns pensam que é loucura, outros dizem que isso é algo obscuro, mas trata-se de uma experiência espiritual que ocorre com as pessoas independente de raça, idade, sexo, ou condição social.
Inclusive, até mesmo para situar melhor os leitores, posso relacionar aqui alguns dos sintomas clássicos dessa experiência:

- Catalepsia projetiva: Esse fenômeno causa medo em muitas pessoas, mas é muito mais comum do que se pensa. A pessoa acorda no meio da noite (ou mesmo numa soneca durante o dia) e descobre que não consegue se mexer. Parece que uma paralisia tomou conta do corpo. Ela não consegue mexer um dedo sequer. Tenta gritar para chamar alguém, mas não sai voz nenhuma. A pessoa luta tenazmente para sair desse estado, mas parece que uma força invisível tolheu-lhe os movimentos. Inclusive, pode ter alguém deitado do lado e não perceber nada do que está acontecendo. Dominada por aquela paralisia, a pessoa grita mentalmente: “Eu tenho que acordar! Isso deve ser um pesadelo!” Mas ela já está acordada, só não consegue se mover. Devido ao pânico que a pessoa sente, seus batimentos cardíacos se aceleram. A adrenalina se espalha pela circulação e estimula o corpo. O resultado disso é que a pessoa recupera os movimentos abruptamente, normalmente com um solavanco físico (espasmo muscular). Em poucos momentos, seu cérebro racionaliza o fato e dá a única resposta possível: “Foi um pesadelo!” Algumas pessoas mais impressionáveis podem fantasiar algo e jogam a culpa da paralisia em demônios ou seres espirituais. Na verdade, a pessoa acordou no meio de um processo vibratório decorrente da mudança do padrão de vibrações do corpo espiritual em relação ao corpo físico.
Ela acordou em um estado transicional dos corpos. Simplesmente, ela despertou para uma situação que ocorre todas as noites quando ela dorme. Antes, ocorria com ela adormecida, e naquela situação ela acordou bem no meio da transição. Se a pessoa ficar quieta e não tentar se mover, sentirá uma sensação de flutuação por sobre o corpo. Ocorrerá um desprendimento espiritual consciente! E então ela poderá comprovar na prática de que aquilo é realmente uma saída do corpo. Verificará por ela mesma de que não se trata de doença ou coisa do demônio. Se ela não quiser tentar a experiência, é só tentar mover o dedo indicador de uma das mãos ou uma das pálpebras, assim ela recupera o movimento tranqüilamente.

- Ballonemant: A pessoa acorda e sente a sensação de estar inflando (semelhante a um balão inflando). Na verdade, é sua aura que está dilatando, mas como ela não sabe disso, pensa que é o corpo que está crescendo e inchando em todas as direções. Se a pessoa ficar quieta e deixar a sensação continuar, ela se projetará suavemente para fora do corpo. Não há perigo algum. Inclusive, essa sensação é muito familiar a sensitivos e médiuns em geral, pois eles têm forte tendência de soltura energética.

- Sensação de falsa queda durante o sono ou cochilo: Quase todo mundo já sentiu isso alguma vez. A pessoa está deitada cochilando (hipnagogia) e, repentinamente, tem a sensação de estar escorregando ou caindo abruptamente da cama. Então, ela desperta com um solavanco físico e um pequeno susto. O que aconteceu? Simplesmente seu corpo espiritual deslocou-se uma polegada para fora do alinhamento vibratório com o corpo físico e foi tracionado vigorosamente para dentro, pois o metabolismo ainda estava ativo e impediu uma soltura maior. Quando eu era pequeno, minha vó dizia que isso acontecia comigo porque eu estava crescendo. Só que não cresci muito (tenho 1,67m de altura) e até hoje isso acontece comigo.

- Estado vibracional: a pessoa desperta no meio do sono e sente uma série de vibrações (descargas energéticas) propagando-se pelo seu corpo. Parece que ela tem uma tempestade elétrica percorrendo seu corpo, às vezes acompanhada de fortes zumbidos dentro da cabeça. Isso ocorre porque o corpo espiritual acelera suas vibrações para escapar das lentas vibrações do corpo denso. Se a pessoa ficar quieta e deixar a sensação continuar, ela se projetará em instantes.
Há outras sensações decorrentes da soltura do corpo espiritual em relação ao físico, mas estas são as mais comuns.

Artigo publicado na Revista Cristã de Espiritismo, edição especial 07.
Ao reproduzir o texto, favor citar o autor e a fonte.

Felicidade

A felicidade não está em fazer o que a gente quer,

e sim em querer o que a gente faz.

Jean-Paul Sartre

Caruso

Qui dove il mare luccica,
e tira forte il vento
sulla vecchia terrazza
davanti al golfo di Surriento
uno uomo abbracia una ragazza
dopo che aveva pianto
poi si schiarisce la voce,
e ricomincia il canto

Te voglio bene assai
Ma tanto tanto bene sai
É una catena ormai
Che scioglie il sangue tinto vene sai...

Vide le luci in mezzo al mare,
penso alle notti là in America
ma erano solo le lampare
e la bianca scia di un'elica
senti il dolore nella musica,
e si alzo dal pianoforte
ma quando vide uscire
la luna da una nuvola,
gli sembro piu dolce anche la morte
guardò negli occhi la ragazza,
quegli occhi verdi come il mare
poi all'improvviso usci una lacrima
e lui credette di affogare

Te voglio bene assai
Ma tanto tanto bene sai
É una catena ormai
Che scioglie il sangue tinto vene sai

Potenza della lirica,
dove ogni dramma è un falso
che con un po' di trucco e con la mimica
puoi diventare un altro
ma due occhi che ti guardano,
cosi vicine e veri
ti fan scordare le parole,...
Confondono i pensieri
cosi diventa tutto piccolo,
anche le notti là in America
ti volti e vedi la tua vita,
dietro la scia di un'elica
ma si, è la vita che finisce,
e non ci penso poi tanto
anzi, si sentiva gia felice,
e ricomincio il suo canto

Te voglio bene assai
Ma tanto tanto bene sai
É una catena ormai
Che scioglie il sangue tinto vene sai

Enrico Caruso

Passagem

Passagem para o infinito

Caminhos percorridos, sem rumo...

Destino, desconhecido....

Vida para ser vivida...

Sem receios e sem pudor...

Experiências que invadem nossos sentimentos.

Pessoas que participam desta jornada, as vezes confusa...

Mas no fundo, sabemos onde vamos chegar.

Devemos acreditar que a vida é isso aí...

Devemos suportar os desafetos da vida..

Só assim poderemos crescer, evoluir..

Eu acredito nesta passagem

Passagem para o infinito

Espinhos

Os espinhos que me feriram

foram produzidos

pelo arbusto que plantei.

Teclado

Objeto muito usado

Recebe todo tipo de pancada ...

pancadinhas e pancadonas,

quando os programas em geral

não funcionam adequadamente...

Mas coitados deles..

São muito sofridos

passam pela mão de todo mundo.

Da mão mais delicada a

mão mais bruta e desajeitada...

Não podemos esquecer

que sem eles não poderemos

fazer, executar nada em seus computadores.

Vc pode ficar sem mouse,

mas sem teclado é impossível...

Mesmo que seja o teclado virtual

Ele também recebe as tais pancadas...

Diariamente os usuários mais descuidados,

deixam cair migalhas de biscoitos,

caspa ..écaaaa, todo tipo de coisa miúda,

e até coisas nojentas como bolinhas

saidas de narizes abarrotados de caquinhas..

kkkkkkkkk

O teclado recebe diariamente uma carga

muito pesada.

Ao final do dia faça um teste!!!!

Vire-o de cabeça para baixo

e com delicadeza para não destrui-lo,

nem arrancar as letrinhas...

dê pequenas pancadinhas...

Você vai ver a quantidade de porcaria

que ele vai despejar.

Portanto cuide deles..

Eles merecem...

São eles que te ajudam

a enviar aquele e-mail importante.

Preparar aquela carta de amor entre

outras coisas.

Bebedeira

Às vezes, quando estamos com a bebedeira, acontecem coisas estranhas. Aqui vai uma pequena ajudinha.

Problema - Pés frios e molhados
Causa - O copo está a ser segurado num ângulo incorreto.
Solução - Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.

Problema - Pés quentes e molhados
Causa - Você mijou-se
Solução - Vá se secar no WC mais próximo

Problema - A cerveja está estranhamente pálida e sem gosto
Causa - O copo está vazio
Solução - Compre outra cerveja

Problema - A parede à sua frente está cheia de lâmpadas
Causa - Você caiu de costas no chão
Solução - Reposicione o seu corpo a 90 graus do solo

Problema - A sua boca está cheia de beatas de cigarro
Causa - Ou você caiu de cara no chão ou reposicionou o seu corpo a mais de 90 graus do solo e meteu o focinho no cinzeiro
Solução - Reposicione (ou re-reposicione-se) o seu corpo a 90° do solo

Problema - A cerveja está sem gosto e a sua camisa está molhada
Causa - A boca não está aberta ,o copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto
Solução - Vá ao WC mais próximo e treine em frente a um espelho

Problema - O chão está enevoado.
Causa - Você está a olhar através do fundo de um copo vazio
Solução - Compre outra cerveja

Problema - O chão está a mexer-se
Causa - Você está a ser carregado ou arrastado
Solução - Procure saber se o estão a levar para outro bar

Problema - A sala ficou estranhamente escura
Causa - O bar fechou
Solução - Pergunte ao empregado a morada de sua casa

Problema - O motorista de táxi é um elefante cor-de-rosa
Causa - Você bebeu demais
Solução - Peça ao elefante para correr para o hospital mais próximo

Problema - Reflexo de caretas na água do vaso sanitário
Causa - Você está a tentar vomitar
Solução - Por o dedo na garganta.

Caranguejo

Acho que não preciso falar nada..

a imagem fala por si só...

Hummmmmmmm

E com aquela cerveja

Hummmmmmmm

Que delicia de pecado da gula